Nueva Vida

Bueno, como se habrán dado cuenta, mi vida ha cambiado, tengo una nueva aventura que es ser madre..y Soltera...lo que no es nada fácil, pero no imposible.  En principio siempre dije que esta situación no cambiaría mi vida como todos decían...sin embargo, los acontecimientos hacen que realmente la vida cambie.  Soy madre soltera, sin mucha red de apoyo y sin apoyo del padre, no es gran cosa.  Pero, yo quiero escribir sobre cómo se sienten las mujeres que son madres solteras, que antes fueron independientes. 
No es fácil, claro, pero no es como lo pintan otras mujeres que te agrandan los ojos y te dicen: "no es fáaaacil!!!!"....Cuando una lleva un estilo de vida, éste jamás cambia...sin embargo, hay que estar conciente que se deben hacer algunos cambios...nada más que eso...por ejemplo, no dormir mucho, no tener mucho tiempo para una, y organizar el dinero....cosa que antes era lo siguiente: no dormimos mucho porque teníamos fiestoca y algún chico...sí teníamos tiempo para dormir, comer, ir a la pelu y gastar plata en tonteras, o bien, organizar un buen viaje que nos traería aventuras por mil....bueno, ahora eso no va...pero una ni se da cuenta.
Tampoco es fácil con el tema de los amigos...claro, los amigos estaban siempre porque las fiestocas terminaban en casa...o, la invitación iba para todos los amigotes, total...no había a nadie a quién mantener...
Pero el tema cambia, no en el sentido que todos expresan pero no te dicen...porque además, ya no hay tiempo para encontrar pareja, y si eso fue un problema antes, con un niño es peor....cuando eres madre soltera joven menor de 30, no hay tanto problema, pues todavía eres joven...pero cuando se es madre soltera a los 36, bueno, comienzan a existir alguno que otro problemilla...por ejemplo, 37, ya que toda la vida se enfoca en el pequeño ser...no existe nada de tiempo para una...38, ídem...39, todos te empiezan a decir; "uy, si eras tan linda", "cuando era tan flaquita"...etc., etc., y una se tiene que "mamar" toda esa "buena onda", cuando después te dicen..."uy, es tan lindo tu niño"..."qué bellos ojos que tiene"...aj!!!
Y ahí queda una....no sabes si decir, gracias por cagarme la onda...o gracias porque me dices que mi hijo es lindo...pfff....y así es la cosa....
No hay nada más hermoso que ser madre...pero pucha que cambia todo en el sentido que ya no tienes ni un minuto para tí...eso es todo....pues del resto...puedes organizar la plata, o conocer algún mino que te haga el favor...asi que chicas que quieran ser madres solteras, no se asusten, no es tan terrible...

Terremoto emocional

Hace tiempo que dejé de escribir, pero ahora mis responsabilidades son otras...toda mi vida gira en torno a una pequeña persona que nació hace seis meses y que me acompaña cada día...

Sin embargo, a pesar de tanta dulzura, existe un sentimiento en mí que no he podido sacar tan fácilmente, es como el mar, a veces están en calma mis sentimientos, pero de pronto viene un oleaje de frustración, rabia y odio que no puedo evitar, que me molesta y no me deja disfrutar y vivir tranquila...

Sí odio hacia el padre de mi hijo, quien ha sido un desgraciado en todo sentido...tristeza, por darle a mi hijo un padre como ése...nadie se merece tener un padre de esa calaña, molesta conmigo misma por haber dejado que las cosas sucedieran así...no es justo, mi hijo no se merecía comenzar así...huérfano del cariño de un hombre...la indiferencia es lo peor...cómo!! Me lo pregunto una y mil veces, un ser humano puede ser así...O es que los seres humanos somos el peor ejemplo para la naturaleza??? Si no queremos a nuestra propia sangre, poco podremos ser generosos con otros seres humanos.

El egoísmo, al parecer siempre gana...no creo ser el primer caso en esta situación tan desastrosa...pero también pienso que es todo muy reciente, donde los sentimientos están a flor de piel...y cada día pienso que el tiempo lo cura todo.

Lamentablemente el padre de mi hijo vive cerca de nuestro hogar...y lo único que quiero es alejarme de este entorno, que no me hace bien a mí ni tampoco a mi hijo...tenía todo un futuro planificado, pero no sé si vale la pena seguir viviendo aquí.

Este año no ha comenzado bien, primero con un incendio en año nuevo, y luego el terremoto...las energías están dispersas y no puedo canalizar positivismo en todas estas situaciones...

Tal vez estoy pagando un karma...y por ser así tendré que aceptarlo y sobrellevarlo de la mejor forma, si lo logro habré avanzado. Ahora mi único objetivo es mirar hacia adelante y ayudar a salir adelante a mi hijo, que es lo más hermoso que tengo.

Las mujeres, siempre haciendo fuerza para demostrar que ante la adversidad, cualquiera sea, podemos luchar y seguir...

Mi Cable a Tierra

Como dice la canción de Fito Páez...he tirado un cable a tierra...no es que haya decidido de un momento a otro hacerlo, si no, que un pequeño ser me ha estremecido, removido y obligado a eso, una pequeña personita que decidió venir a este mundo y crecer dentro de mí...

Creo que aún es difícil de aceptar, aún no puedo creer que tengo otro corazón latiendo dentro de mí...es que no tengo ninguna molestia, no tengo náuseas, no tengo más hambre de la habitual al contrario, no tengo antojos, ni tampoco más sueño de lo normal...pero en fin...sólo sé que él o ella ya reclamó su derecho a estar aquí, y no me sentí capaz de negárselo...no sé si mi conciencia me habría dejado tranquila por el resto de mi vida...sé que todas las mujeres pensamos distinto y sé también que yo era una mujer decidida a no tener hijos, a seguir viviendo mi vida así no más, con algunas pequeñas responsabilidades, viajando y no pensando tanto en el futuro....nunca me lo cuestioné...hasta que llegó él o ella a mi vida...y ahora que lo veo todo formado, con sus pies, manos, y que con tan sólo cuatro centímetros ya se mueve como loco, no dudo de mi decisión.

Sé que fue una situación que podría haberse prevenido, ya que había dejado de cuidarme (el padre del bebé lo sabía), y sólo lo hacía con el método natural... como lo había hecho durante muchos años cuando no tomaba la píldora anticonceptiva...y jamás había pasado nada, a tal punto que llegué a pensar que realmente no podía tener hijos. En fin...esto sucedió cuando un viaje estaba planificado, recorrer centroamérica al lado del hombre que siempre quise...había decidido dar vuelta la página, no sin antes quedarme con un bello recuerdo y paz en mi interior...con la finalidad de comenzar un nuevo rumbo y buscar el amor por otro lado...al final...no hubo viaje, pero sí llegó un nuevo amor a mi vida...las extrañas situaciones de la vida...

No fue fácil asumir, a pesar que ya tengo más de treinta y tantos, dueña de una casa, con un pequeño negocio, y un trabajo estable, aunque contaba con todo eso a favor, no era fácil asumir cuando los objetivos de la vida iban por otro lado, cuando se es independiente y un poco alérgica a la gran responsabilidad de tener un hijo... pero...algo pasó que me hizo girar en 180 grados y quedar mirando hacia otro lado.

Lo terrible era comunicárselo al padre...nada fácil...ya sabía lo que él pensaba al respecto, un hombre soltero, pasado de cuarenta y tantos años, pero alérgico también a los compromisos de todo tipo....lo conocía desde hacía siete años...sin embargo, tenía una pequeña esperanza, no de tener una pareja ahí apoyando, o un amigo incondicional, o un compañero poniendo el hombro o de la persona con la cual has compartido la cama, experiencias y conversaciones durante tanto tiempo... tan solo en ese momento necesitaba un poco de comprensión de ese hombre que tan sólo hacía unos días atrás dijo que también me quería mucho, a pesar de las consecuencias....no quería una relación ni un compromiso, si no, un poco de empatía, de ponerse en el lugar del otro, un gesto que tan sólo podemos tener de vez en cuando los seres humanos....

Sin embargo, su única respuesta como única opción posible fue el aborto....debo reconocer que lo dudé...me aterroricé, pensé en abortar y me pregunté por qué la pastilla del día después no funcionó, los primeros días fueron terribles, tal vez comprendo los cuestionamientos de otros por lo que estoy diciendo, de mujeres que quieren tener un hijo y lloran a mares por no poder lograrlo y no conciben la palabra aborto, pero también...está la otra cara de la moneda, esa que muchas mujeres pasamos, la incertidumbre, el miedo a quedar solas luchando contra el mundo y con un pequeño ser indefenso, a que la vida no será la misma, el miedo a las experiencias emocionales desconocidas...qué!...qué voy a hacer ahora, me pregunté...fue una semana de incertidumbre, llanto, conversaciones con amigos...y conmigo misma, donde tuve que convencerme de la decisión que ya había tomado.... en realidad creo que no lo dudé tanto, inmediatamente mi instinto me dijo que debía hacerme cargo de mi responsabilidad...lo que me hizo dudar, fue el abandono emocional.....ya que en ese momento una mujer se encuentra en un estado emocional demasiado vulnerable.... y debo decir que puede ser fácilmente influenciada.

Finalmente, después de estar triste y llorar durante un mes, decidí darle la respuesta definitiva al padre de mi bebé...su recepción fue la misma y brutal, diciendo además, que yo lo había utilizado y que no lo volviera a molestar nunca más, que tenía ahora una pareja y que era muy feliz, que el bebé era mi cuento...en fin...ese día lloré por última vez y decidí que el día siguiente era el nuevo día de mi nueva vida y no quería tampoco darle desde ya tristezas a este pequeño ser, tampoco era justo y no valía la pena....no sé si será el instinto, o qué, pero fue mas fácil reprogramar mi mente de lo que pensé...claro, no olvido...pero no sufro, y tampoco siento odio por ese hombre, no sé, no puedo sentir rabia tampoco, un poco de pena a veces por él, creo que fue una persona muy carente de cariño y preocupación, en fin esa es otra historia...no es la mía.

Sé que hay muchas mujeres que utilizan verdaderamente este tipo de situaciones y a sus hijos para tener contacto con un hombre al cual quisieron mucho, o no sé...sí que hay mujeres manipuladoras, así como hay hombres canallas, sin escrúpulos, sádicos...pero también sé lo que soy, sé quien soy, sé mis valores sé que jamás tendría la mente tan retorcida como para planificar un embarazo así, no se puede ser tan fría y calculadora en la vida!!! No se juega así con las personas ni con quien viene en camino!!! Es sólo por eso que decidí cerrar las puertas definitivamente, y abrir otras ventanas.

Asi que, ahora, disfruto cada momento, río más que antes, me relajo lo suficiente y nada en mi vida ha cambiado tanto hasta el momento, salgo con amigos y comparto una buena conversación, pero esta vez, sin alcohol y sin cigarrillos...pronto me iré de vacaciones al sur de Chile...a un lugar donde pueda expresar a través de la fotografía mi estar y mi reconciliación con la vida, con las emociones, con los colores y sonidos de la naturaleza...es aquí donde pertenezco, a la tierra, y cómo no...soy ahora una pequeña pachamama, no podría haber hecho otra cosa, no podría haber sido inconsecuente con mi propio pensar, si amo y soy parte de la naturaleza no puedo interferir o destruirla...estoy orgullosa y feliz de mi decisión, por ahora no hace falta nada más en mi vida.

Tú, pequeño capullo has sido mi cable a tierra....

O sea. No estaba tan equivocada con ciertas decepciones

Bueno, una vez más comienzo con esa palabra...y bueno, ni que fuera argentina...en fin...conversando con unas compañeras de trabajo, entre los comentarios me enteré que el Gobierno de Chile estaba entregando un Subsidio para "mejoras habitacionales"...por lo tanto, tenía que sólo postular a ello...bueno, considerando que me he sacado la "cresta" para no endeudarme, es decir, trabajando como china y además, inventando cosillas extras, para más remate sola, me dije a mi misma... y por qué no??? Entonces, llamé a la asistente social correspondiente, quien me dijo, ok, pero si eres propietaria de una casa, ésta no debe costar más de ....., además tienes que hacer una ficha, etc., ete., ok, dije yo, creo que calzo dentro de eso, ya que no gano mucho dinero pero sí que me las sé arreglar, con eso justifico...y bueno, ingresé a las páginas de gobierno, pero , tate!! Mi casa tiene un avalúo fiscal enorme...es decir, no tan enorme, pero más o menos el promedio de una casa de clase media, por lo tanto, quedo fuera de toda ayuda del gobierno...o sea, me saco la mierda trabajando para pagar todo puntual, tener mis pequeñas comodidades "dícese así de lo básico a lo que una persona puede llegar a obtener trabajando mucho"...sin embargo, mi casa excede los mínimos de no se qué...entonces el Gobierno "supone" que soy una persona pudiente... que mierrrr!!!! ok...me comí toda mi rabia y me dije a mí misma...en fin, qué mas se le puede pedir a este sistema social, donde los políticos gobernantes se llenan la boca ayudando a los más pobres, pero a los de clase media que se sacan la mierda trabajando y pagando impuestos...nada!!! Simplemente porque no somos ni ricos, ni pobres...es decir, tamos cagados...jaja!!!

Pucha, pero el gobierno no tiene idea que: vivo sola hace años, que la casa que he logrado es gracias a buenas personas, mi madre, un muy buen amigo y gracias a que de tanto vivir sola aprendí el negocio de la "vida sustentable", es decir, vivo en mi casa, pero rento habitaciones por las cuales cobro una buena cantidad de dinero que me permite pagar el dividendo y las cuentas... o sea, una forma inteligente de vivir, pero eso significa que debo tene la casa siempre a un nivel 2.0 más o menos. Sólo por eso puedo pagar una casa en un buen barrio que tuve la suerte de obtener a un precio de un departamento que actualmente son vendidos a precios altos y duran cinco años.

En fin...he tenido suerte, eso sí... pero...no gracias al gobierno ni gracias a trabajar en el sector público, si no, gracias a mi propio esfuerzo...pero pucha, y quién se acuerda de nosotros los pobres "clase media sácate la mierda trabajando e inventando hacer plata?"...al menos, debo reconocer, que soy feliz haciendo lo que hago...es decir, trabajando de lunes a viernes en horario de oficina flexible, y además, administrando una casa donde viven más personas que me pagan por vivir aquí e inventando más cosas para hacer...pero les digo que no es fácil...a la vista está mi stress constante y mi gastritis...ufff!!!

Pero en definitiva, estoy decepcionada del sistema social, es que todos los políticos se llenan la boca con que quieren ayudar a los pobres, pero el dinero no lo es todo...la ayuda fácil tampoco...el pobre necesita valorarse...hacerles sentir que son un aporte y que con eso se puede hacer funcionar un sistema...sé que existen proyectos y todo eso, pero sé también que no todo el mundo conoce de eso...y los pobres menos aún tienen acceso a la información.

Hace falta más que dinero, educación, salud...estoy decepcionada porque he ido a servicios de salud que realmente parecen sacados de una película de los años 60...y no sé si alguien se acuerda de la famosa serial de "chincol a jote", donde salía una señora con la cajonera abierta llamada Srta. Astrid, que estaba caliente con su jefe y que poco menos era la geisha de éste...y estaban los famosos Hermosilla y Quintanilla, calentando el asiento...bueno, algo así es como he visto que todavía funcionan algunos servicios, sobre todo los de salud...en realidad, eso no ha cambiado nada...ufff...

Menos mal que donde trabajo está todo moderno, todos somos jóvenes aún o bien, adultos fomes, pero intentamos no robotizarnos con el trabajo. Lo bueno (o malo) es que tenemos un jefe un poco maquiavélico y poco fijado en las relaciones humanas y la importancia que tiene ésta en el trabajo en equipo, lo que ha hecho que algunos salten por la borda, y que otros nos mantengamos con el salvavidas puesto sobreviviendo y que intentemos tener buenas relaciones no tan competitivas pero sí bajo presión... o sea, igual que estar en alta mar...eso nos mantiene un poco vivos, pero no exentos de quejas...en fin...es la vida, y sólo quería desahogarme un poco.

Para eso tengo este blog, lo que no puedo decir a viva voz, lo puedo escribir, aunque no llegue a ninguna parte....

Soledad y un remedio para la pena

Se han dado cuenta cómo pasa el tiempo tan rápido??? No sé si yo estoy demasiado acelerada en la vida o bien, estamos en un estado universal de aceleramiento...en fin, sólo sé que ya estamos a la mitad del mes de Enero del 2009, y pareciera que recién ayer estaba pensando que faltaba tanto para fin de año...jajaja!! Así de exagerada...

Estoy sola...again...y la última experiencia me hizo dar cuenta que muchas veces me quedo o nos quedamos en el pasado...pensando en que pueden volver a repetirse ciertas situaciones...algunas veces puede que ocurra, pero otras veces, realmente no y ahí es cuando a una le viene el terremoto...sin embargo, los fantasmas o las historias repetidas quedan en nuestro inconsciente...tal vez es por que el tiempo pasa tan rápido que no logramos digerir que de alguna forma todo cambia, para bien o para mal.

Sin embargo, creo que me gusta estar sola, y he visto que hay muchas personas que están solas...pero hay una diferencia, no todos aceptan la soledad así como así...el vivir sola tanto tiempo, la pérdida de amigos y otros no tan amigos, me permitió darme cuenta que cada momento hay que valorarlo...entonces, cuando últimamente he estado sola lo disfruto a concho...canto a todo pulmón, bailo, o simplemente no hago nada...y cuando estoy con un amigo, amiga o familia, lo disfruto también a concho...eso no significa reventarme bebiendo o probando cuestiones que alteren mi conciencia, si no más bien...

a escuchar con atención, a compartir la conversación, a decir gracias...y a entregar un poco de mí...asi es...

Es que tantas veces uno se hace problemas por nada o bien, se inventa cosas negativas para pasar un mal rato...y de pasadita amargar al otro...que ahora pienso...ese minuto que perdí en discutir lo pude haber aprovechado de otra forma...riendo simplemente...

Y bien...asi es la vida...con caídas, y aprendizaje a porrazo...pero qué le vamos a hacer...lo acepto así como es ya que debo reconocer he sido bien feliz muchas veces.

Entonces por la pena que me produce esto de saber que entendí todo tan tarde, es que me he puesto a cocinar una rica merluza al jugo, cocinar es mi remedio para la tristeza:

Merluza quitapena. (receta)

- 4 merluzas frescas enteras, sin cabeza y sin cola. (son pequeñas las merluzas ahora)

- una taza de vino blanco

- eneldo

- dos cebollas medianas

- dos tomates

- 1 pimiento (verde o rojo)

- dos dientes de ajo

- orégano

- 1 limón

- sal, pimienta, merquén (a gusto)

- una pizca de azúcar

Primero lavar las merluzas, ponerlas en un plato o fuente, y poner jugo de limón, orégano, sal, pizca de pimienta y un poco de ajo picado muy fino, dejar reposar mientras se continúa con lo siguiente.

En una olla, se pone a freír la cebolla cortada en pluma (no tan delgada), cuando está dorada se agrega un poco de sal, y una pizca de azúcar, los tomates cortados en juliana sin pelar, el pimiento, el ajo cortado en pequeños trozos, agregar eneldo otro poco de sal y si lo desean pimienta o merquén, revolver y dejar cocer unos 8 minutos con la olla tapada, luego agregar la taza de vino blanco, dejar cocer 10 minutos más para que el alcohol se evapore e ir revolviendo de vez en cuando.

Si ven que se ha evaporado mucho líquido, deben agregar un poco de agua, para que no se seque la salsa. Una vez que los tomates están lo bastante blandos se debe agregar la Merluza que teníamos previamente aliñadas, ponerlas cuidadosamente dentro de la olla, esta vez no se revuelve, de lo contrario el pescado se romperá, por este motivo la salsa debe estar mas bien líquida, una vez agregadas las merluzas se tapa nuevamente la olla y se deja calentar unos 8 a 10 minutos a fuego bajo... y listo tenemos una rica merluza quitapena.

Si quieren hacer una presentación más gourmet, pueden quitar de la olla con mucho cuidado las merluzas, luego pasar por la licuadora las verduras y el jugo, montar en el plato la merluza, adornar con hojas de menta o albahaca, y rodear la merluza con el jugo.

Para el acompañamiento pueden hacer arroz, puré verde (después doy la receta), o simplemente papas cocidas cubiertas con mantequilla y ciboulette...el infaltable vino blanco bien helado, buena música, por su puesto, para esta ocasión elegí el disco "Momento" de Bebel Gilberto...si están en compañía, de seguro será una buena noche...

Ahora a disfrutar...

Gracias...Samba Triste

Gracias por tu tiempo...gracias por darme los mejores momentos, los cuales guardaré dentro de mi corazón como un gran tesoro. Gracias por las risas incontenibles, por los viajes...por tus gestos de generosidad inmensa no vistos en su momento...ha sido mucho tiempo de ir y venir...ha sido mucho tiempo de verte y no verte, he viajado hacia atrás y mucho de lo que había cambió para bien dentro de ti, sin embargo no era el momento el darme cuenta...tarde lo hice, cuando ya el daño estaba hecho...es que no era mi momento de recibirte así...de lo que esperé tanto tiempo de ti, llegó por fin...pero incrédula lo deshice en una noche...es que eran tantas heridas tuyas y mías...

Y nuevamente, a pesar de todo, estuviste...entonces, gracias por estar conmigo en mi nocturna soledad...por escucharme, por entregarme todo por última vez...

Es la vida...y lo mejor, es cierto, seguir cada uno su camino...pero sabes que siempre estarás. Siempre te dije que fuiste un referente...sin ello, no tendría ahora mi casa...o no habría descubierto lo que quería en realidad...me mostraste un mundo que no conocía, y pude ver a través de ti, que cada uno tiene la fuerza suficiente para de la nada surgir y salir adelante...

La vida ya no será la misma sin nombrarte...pero la decisión está tomada, es definitivo, aunque dudé en un momento, ahora estoy segura que debo liberarte de mi corazón...será extraño no pensarte...no imaginarte...o simplemente ya no esperar que después de un tiempo o de un largo viaje, podramos estar otra vez...es que simplemente amé todo de ti...tu mal genio, tu risa, tus locuras, tu ir y venir, tus olores...tus dudas...pero también amo lo que hay dentro de mí...y sé que no estaba preparada para la etapa que vives ahora....

Tu aroma aún está en mi almohada, por lo que imaginaré acariciarte y besarte tiernamente, como siempre, para finalmente poder dormir...cada día tiene su magia.

Hasta siempre Comandante....(un recuerdo, con audio)

A ver si aclara....

A ver...
A ver...

si aclara...
Hablé de vos,
de mis ansias.......
del día que nació....

en tu boca....
de un nuevo temporal, que estalla
afuera mis entrañas....
adentro sigue en calma...
trataba de explicar...

que ya no hay vuelta atrás.....
hablé...hablé de todo....

Sabes que esta canción es para ti....